Träume

... Jeder Mensch hat Träume, ich auch und doch weiß ich würd ich meinen Traum niemals erreichen...
Mein Traum Musik zu machen... Ich liebe die Musik... Den Klang der Gefühle.

Wenn ich singe dann hab ich das Gefühl von innen heraus zu strahlen und ich kann nicht anders als lächeln. Wenn ich etwas wirklich liebe, dann die Musik.. Und trotzdem weiß ich, das ich niemal um dieses Traum kämpfen könnte... Nicht weil mir Mut fehlt, sondern weil man mit Musik nunmal nicht sein Geld verdienen kann, zumindestens nicht in meiner Welt... 

Menschen haben Träume, und man sagt immer das man für seine Träume kämpfen muss, dabei tun das nur die wenigsten. Das ist eigentlich schade denn mit diesen vielen Ideen die nie ausgesprochen werden, wäre die Welt bestimmt doppelt so bunt... 

Es gibt aber noch mehr Sachen die meine Welt bunt machen zum Beispiel meine Freunde,... Es hat sich herausgestellt das "Freunde" nicht gleiche Freunde sind, das wusste ich schon vorher aber ich dachte nicht das ich solche Menschen kenne. Aber das komische ist, ich glaube mich stört es nicht mal weil ich schon die ganze Zeit wusste wen ich brauche und wer ( jetz mal ganz böse gesagt ) nur ein schöner Nebeneffekt ist.
Eine Freundschaft kann man nicht kaufen und eine Freundschaft legt man auch nicht fest, Geschweige denn das man sie "kündigt" ( das Wort kann ich sowieso nicht leiden in diesem Zusammenhang ) . Wenn eine Freundschaft zerbricht, sei es wegen der Weiterentwicklung eines jeden einzelnen oder bösen Überraschungen über den wahren Charakter eines Menschen, dann kann man kämpfen, aber wenn da nichts ist wofür man kämpfen will, muss man sich (  und das klingt jetzt vielleicht sehr kitschig ) frei geben ohne sich dabei zu hassen. Man sollte sich weiter gegenseitig in die Augen sehen könn auch wenn es je nach Grund länger dauert. Und man soll nicht bereuen diese Freundschaft gehabt zu haben, denn es ist immer etwas wert.

"Es ist besser genossenes zu Bereuen, als zu Bereuen, dass man genossen hat."

Giovanni Boccaccio

Eine Freundschaft entsteht durch gemeinsame Erlebnisse und eine Freundschaft entwickelt sich.  Ich bin auch der Meinung das man sich nicht jeden Tag sehen muss, das man nicht ständig aufeinander hängen muss, aber man muss da sein wenn man gebraucht wird. Keine Vorwürfe fürs "nicht melden"  machen und auch nicht einfach fallen lassen wenn Fehler gemacht wurden. Ehrlich sein auch wenn es weh tut, denn bringen einem die schönsten Worte als Verzierung, wenn sie am Ende doch nicht ehrlich sind. Man muss sich aufeinander verlassen können.

Eine beste Freundin,...was ist das. Ist das diese eine Person der du dein Leben anvertrauen würdest? Für die du alles stehen und liegen lassen würdest , sogar den Typ deiner Träume ?  Es ist schwer so einen Menschen zu finden, aber schwerer noch ist es, so einen Menschen in seinem Leben zu behalten und nicht die Zeit entscheiden zu lassen, sondern gegen die Welt kämpfen für genauso eine Freundschaft.
Ich habe so eine Freundin,... das hat sie mir schon mehrmals bewiesen das sie so eine Freundin ist. 
Ich werde nie vergessen als ich Ziellos heulend losgelaufen bin und mich auf einmal vor ihrer Tür wiederfand. Ihr Freund war zu besuch und ich wusste das sie diesen gemeinsamen Abend brauchten für sich,... Und trotzdem wurde mir die Tür geöffnet und konnte mich von meiner besten Freundin trösten lassen. Das werde ich dir nie vergessen meine Zuckerpüppi...
Genau das selbe würde ich für sie tun und wir wissen das auch alle beide. Am Ende will man nicht mal ein Danke hören, weil man es gern getan hat... 

Das alles ging mir schon eine weile durch den Kopf und ich musste es schreiben. Manchmal kann ich es nicht fassen wirklich so eine tolle Freundin zu haben oder so einen tollen besten Freund... Er kennt mich ,.. er kennt mich heulend und lachend und kennt den Kampf mit meiner Haut.. Alle beide wissen das und lieben mich trotzdem und allein schon deswegen könnte ich manchmal die ganze Welt umarmen... Und ich freue mich schon auf die nächsten Jahre mit ihnen und ich merke das sich da gerade noch eine hoffentlich wundervolle Freundschaft anbahnt. 

Okay genug von dem gerede  - Danke *.* das muss reichen ...

Eure heute viel sagende - RedRose

Öffne deine Augen

In der Wut macht man eine Menge Dinge die man nicht will... Ich für meinen Teil habe mal wieder alles falsch verstanden, dabei bin ich einfach nur sauer das hier die Tatsachen verdreht werden... Am Ende bin doch ich das Miststück.... Wieso? 

Mir ist schlecht, mein Magen tut weh und mein Kopf.. Früher war ich anders, ich war das liebe kleine Mädchen, Schulbewusst, Spielverderber... Heute bin ich immer noch höflich und kümmere mich um meine Schule, aber ich hab auch Spaß.. Ich habe aufgehört in der Vergangenheit zu leben. Ich trinke Alkohol, geh feiern und hab Spaß auf meine eigene Weise. Und auf einmal scheint es mir so als würde mir das zum Vorwurf gemacht von ihm. Ist  es ihm, der mein bester Freund ist, lieber wenn ich wieder im Winter da liegen würde um mich selbst zu verletzen? Wenn ich wieder ständig nachgebe und schwach bin? Ich mache Fehler, aber die macht jeder und ich werde das Gefühl nicht los ihm nicht gut genug zu sein.. Ich bin nun mal nicht mehr sie ...  Ich bin anders geworden und ich finde das gut. Denn so lange ich trotzdem meine Schule im Griff habe und nicht Kriminell oder Drogensüchtig werde,.. hab ich doch das Recht auch mal zu feiern und  wie fast jeder Jugendliche mal
nen Absturtz zu haben,.. das sollte nur nicht alltäglich oder Standart werden... 

Warum ist das so? Ich habe mich verändert! Na und ?? Man bleibt doch nicht das ganze Leben ein und die Selbe Person...Warum erwartest du das von mir? ... Vllt bild ich mir das auch alles ein... 


Eure traurige und sture - RedRose

"Wer immer nur das tut, was er bereits kann, wird auch immer nur das bleiben was er bereits ist"

Unbekannt

Launenwechsel

Heute war kein guter Tag... Dieser Tag fing zwar klasse an aber endete in bitterer Traurigkeit und Müdigkeit.
Ohne Tränen,.. ohne Kratzspuren.. aber mit einem Gefühl der Leere in mir.

Ich sehne die Ferien herbei ,denn ich dreh durch... Ich schlief heute vor Müdigkeit auf unserem Bad Boden ein. Ich weiß nicht einmal woher diese Schwäche kommt, ich weiß nur das sie da ist. Und dann kann ich Nachts wieder nicht schlafen.
 Denk schonwieder nach... Darüber wo ich mir die Nähe holen könnte... 
Wem ich schreiben könnte nur um es rauszuprovozieren mal wieder in den Arm genommen zu werden, von einem Jungen. Nur um geküsst zu werden und das Gefühl zu bekommen das es jemanden gibt der sich Sorgen macht und mir gleichzeitig das Gefühl zu geben versucht mich für immer zu beschützen. 
Ist das erbärmlich? ... Ich weiß nicht was ich darüber denken soll das ich so denke... 

Eure heute erbärmlich - RedRose

Wieso zum Henker gesteht er mir nicht zu ihn vollkommen zu vergessen...

Timing ... gerade wars doch noch perfekt

Leben und stark sein

Ich bin stark.. Stärker als ich dachte und das beruhigt mich.
 Ich denke wenn es mir schlecht geht, dann geht es mir richtig schlecht... Die Kratzspuren dieser einen Nacht hielten länger als eine Woche an. Aber dafür genieße ich jedes "Hoch" doppelt so stark. 
Man selber hält sich zuu oft für schwach und klein und manchmal brauch ich das auch. Manchmal will ich einfach weinen weil ich das Gefühl habe das sich 1000  Sachen anstauen. Manchmal will ich mich selber bemitleiden dürfen. Aber dann wiederum, stelle ich fest das alles nicht so schlimm ist wie ich es sah. Ich stelle gerne fest das ich stärker bin als ich glauben wollte. Und ich liebe es allen anderen Beweisen zu können das in mir immer noch dieses verrückte Mädchen steckt, was laut los lacht und dem es egal ist wer guckt. Und dieses Mädchen war ich heute für einen kurzen Moment.

Sich im Leben lebendig fühlen, das ist das Ziel vom "sich selber finden"... Zumindest sehe ich das so. Im Leben immer wieder aufzustehen ist die Kunst, die einem mit jedem neuen Versuch stärker macht.
Im Leben für seine Träume zu kämpfen, kann manchmal gut und manchmal schlecht ausgehen, aber man hat gekämpft und muss sich nie fragen - was wäre wenn ... 
Geht es nicht darum sich zu finden? Und ist es nicht wichtiger wer man sein will, als wer man ist? Man ist vielleicht jemand der schon tausende von Fehlern begangen hat, jemand der sein wahres ICH nie zeigen würde,.. aber manchmal ist man so weil man das Gefühl hat so sein zu müssen.... Wenn man anders sein will ist es doch das ,was ein Mensch  erreichen will und damit auch kann... Die innersten Wünsche sind doch Sehnsüchte,... Sehnsüchte man selbst sein zu dürfen, auch wenn man jemand anderer ist?! Ich denke  manchmal ist das so

Man muss erkennen das es sich lohnt zu kämpfen .. Das es sich lohnt sich Wünsche zu erfüllen... Das es sich lohnt ehrlich zu sein, zumindest zu den Menschen den man vertrauen kann... Sein wahres Ich zu zeigen um zu erfahren ob man dann ein besserer Mensch wäre.. Und gelegentlich auch Risiken einzugehen ...

 Was auch immer .. Man muss nur angfangen sein Leben lebendig zu leben..

Die heute kurzzeitig lebendige - RedRose

Wunschvorstellung

Ich glaube langsam das dieser Winter doch ein guter Winter wird oder zumindestens ein besserer als der letzte.  Ich habe keine Ahnung warum. Ich fühl mich einfach besser. Und trotzdem noch alleine.

Ich sitze in meinem Bett und frage mich wo der Junge ist der neben mir sitzen sollte. Der mich kitzelt und mich ärgert, bis wir in einen Leidenschaftlich Kuss verfallen und nicht mehr aufhören. An manchen Tagen stelle ich mir permanent irgendwelche Situationen vor die ich hatte, wo ich sowas erlebt und gefühlt habe. Stelle mir vor wie er mir in die Augen sieht und mir sagt ich sei so wundervoll. Stell mir vor wie er vor mir sitzt und sagt das ich einfach der Wahnsinn bin. Ich stelle mir vor wie er mich küsst, dabei dir Hände zärtlich auf meine Wangen gelegt. Stelle mir vor wie ich in seinen Armen einschlafe und er mich ganz fest an mich drückt,... mir leise ins Ohr flüsternd das er mich nie wieder los lassen wird...
Das stelle ich mir vor bis ich in die Wirklichkeit zurückkehre. Ich stelle fest wie allein ich bin und wie viel Glück ich dennoch habe. Oh ja ich habe Glück solche Freunde zu haben und solche Großeltern. 
Glück in einer Familie ohne Gewalt aufzuwachsen und Glück, bis vor 3 Jahren eine wahnsinns Kindheit gehabt zu haben. Ich habe eigentlich eine Menge Glück, aber ich sehe es nicht immer. 

Nebel verdeckt mir die Sicht und meine Taschenlampe leuchtet nicht hell genug. 

In Liebe - RedRose

Die letzte Nacht...

Gestern Nacht war ich nicht allein.
Gestern Nacht ist mir noch mehr klar geworden.

Eine Freundschaft ist zerbrochen und das ist schade. Aber leider wurde sie zu oft geflickt als das es sich lohnen würde sie ein letztes mal zu reparieren, zumindestens schafft das kein Mensch allein. Wie weit ist man wenn man sich nicht einmal grüßt.? Eine Freundschaft ist nicht einfach so vorbei weil man sich mal streitet und eine echte Freundschaft kann auch ein ganzes Leben lang halten. Diese sollte es anscheindend nicht und das schlimme daran ist, das es so wenig weh tut weil wir uns schon viel zu sehr von einander entfernt haben. .. Ja so ist das manchmal.

Am Ende waren es nur noch 3 nach der Party. Eine Schulter zum Kuscheln, ein Ohr zum zuhören und ich mittendrin. ER war kurz da und ich hatte es nicht mal mitbekommen. Ein Freund von ihm ... das Ohr von dem ich sprach.. er sah wie es mir ging und er sagte mir das mich dieser Kerl den ich angehimmelt habe, nur verarscht hat ... Ich meine das ist ja nichts neues, das höre ich ständig. Aber er schrieb mir doch ein paar Tage zuvor noch das er es ernst gemeint hat. Und dieser Freund der mir zuhörte, ... dieser Freund von dem ich das niemals erwartet hätte, hat es geschafft mir noch ein Stück mehr Selbstbewusstsein zu geben. Das tat soo unendlich gut. Er versuchte mir die Gedankengänge eines Kerles näher zu bringen und irgendwie führten wir ein Gespräch was mich sehr überraschte. 
Es tat gut...

Zu zweit einschlafen ist schöner. Ich durfte gestern zu zweit einschlafen. In den Armen eines Kerles. Das war bereits das zweite mal das ich in seinen Armen lag nach einer Party. Das gute ist das wir beide unsere eigenen Probleme haben und uns in dem Moment einfach nur gut tun. Macht mich das zu einem schlechten Menschen? Weil ich mit jemanden so innig kuschle mit dem ich nicht zusammen bin? Ich weiß es nicht, aber ich weiß das es gut tat. Mir und Ihm. Aber ich weiß ebenfalls das ich heute wieder alleine einschlafen muss ... Und ich wünsche mir diese Schulter zurück...

Das Leben ist so verdammt verrückt.

In Liebe - RedRose

Schweigen

Gestern saß ich im Unterricht und wir sprachen über das Thema  Magersucht und Druck. 
Sie fragte uns ob wir uns unter Druck gesetzt fühlen.. Und Ob wir schonmal Diäten gemacht hätten...
Ich hätte auf all diese Fragen Antworten gehabt.. Antworten wie das der Druck so groß das man dran zerbrechen könnte,.. Oder das nichts essen wahnsinnig gut hilft.. 

Ich schwieg.

Wir lasen einen Text über eine Frau die 8 Wochen lang nichts bis wenig gegessen hat und das hat sie nur getan um ein abschreckendes Beispiel zu sein und um den Druck von Models nachzuempfinden...
Ich weiß wie es ist nichts zu Essen, oder sich nach dem Essen schlecht und schwach zu fühlen. Es hat bei mir nicht zur Magersucht geführt. Aber ich hatte eine ähnliche Denkweise. Ich finde es furchtbar das jemand sowas nur für einen Test versucht.  Man weiß nicht wie sich so jemand fühlt nur weil man sowas mal ausgetestet hat... Denn, wenn man sowas macht dann hat man den Druck schon vorher... 
 Ich konnte meine Meinung nicht zum Ausdruck bringen, den ich hätte zu viel von mir selber Preis gegeben. Das will ich nicht. Ich will für das Mädchen gehalten werden was ich sein will... Und dieses Mädchen ist unbeschwert, lustig, lebensfroh, tollpatschig.. Natürlich noch mehr ,aber auf keinen Fall schwach.

Viele Menschen schweigen. Verschweigen die Wahrheit... Verschweigen ihren Schmerz... Schweigen so lange bis sie nicht mehr reden müssen... Bis sie sich selbst zum schweigen gebracht haben. 

Aber warum ist das so. Wieso vertraut der Mensch nicht? Wieso denkt man das einen doch sowieso niemand versteht... Wieso holen sich so wenige Menschen Hilfe.... 

In Liebe eure schweigende - RedRose

Weil mein Leben nie still ist...

 "....Weil das Leben so laut ist"

Weil das Leben so laut ist, überhöre ich die wichtigsten Dinge.
Weil das Leben so laut ist, hört mich niemand schrein. 
Weil das Leben so laut ist, kann ich meine Gedanken nicht hören.

Wie viele Gedanken gehen einem Tagüber durch den Kopf,.. und wie erschreckend ist es, wenn man feststellt das einem Nachts noch so viele mehr durch den Kopf gehen.??
Ich suche und suche aber finde nichts. Ich spüre kalte Nächte und grauenvolle Morgende.
Aber ich sehe auch die lustigen Abschnitte des Tages. Lachen bis mir die Tränen kommen.

Jeder Mensch sollte sich von Zeit zu Zeit neu suchen, finden und letztenendes auch neu erfinden.
Wenn ich vom Leben angeschrien werden, dann schreie ich zurück. Wenn mein Leben mich mit Gedanken quält die ich nicht haben will, suche ich mir neue ,... Lautere Gedanken. Schmerzvollere Gedanken. Denn alles ist besser als ständig zu hören das man versagt. Das man nicht hübsch genug ist. Das man schlanker sein muss um begehrt zu werden... Ja jeder Gedanke scheint besser als der, sich allein zu fühlen unter Tausenden von Menschen. Letzten Winter war das Gefühl tausendmal schlimmer. Da ging es mir noch beschissener... Aber immer noch sehe ich Kratzspuren auf meinem Arm... Nicht geweinte Tränen in meinen Augen ... 

Aber man kann ja alles schaffen... Zumindest ist das eine schöne Vorstellung

In Liebe - RedRose

Achso und was ich fast vergessen hätte, ich freue mich immer sehr über kommentare. Also scheut euch nicht was zu hinterlassen. Ob Kritik oder nicht *lieb guck

Und ich bin aufgewacht

Nachdem ich heute morgen aufgewacht bin und wieder keine Antwort auf dem Display sah wusste ich es. Ich wusste das er nie aufhören würde zu spielen. Vielleicht nicht mal mit Absicht sondern aus Unwissenheit wie sehr es mir wirklich weh tat. Und je mehr ich einsehe und begreife das es wirklich ein Trottel ist, wie mir auch alle sagten, desto mehr gewinne ich wieder an Stärke. 

Und das war das letzte mal das ich ihm geglaubt habe. Und wisst ihr was? Jetzt gehs mir besser. 
Man soll sich nicht von einem Mann abgängig machen, und das wollte ich auch nie. Normalerweise hatte ich "die Hosen an" in einer Beziehung ( Falls ihr wisst was ich meine). Diesmal nicht und das war auch gut so. Ich will nicht immer die Starke sein müssen, ich will auch mal getröstet werden und mich einfach in die starken Arme eines Kerls legen. Eines Jungen der mich liebt und es ernst meint. Das Gefühl hat er mir am Anfang vermittelt und das konnte ich dann nicht los werden und fing an um etwas zu kämpfen, wo es sich nicht zu kämpfen lohnt. Aber jeder schöne Traum hört mal auf, ... das Gute ist, das jeder Albtraum eben so aufhört.

Man kann ein Problem nach dem anderem lösen. Man muss nur Anfangen <3

Die heute hoffnungsvolle - RedRose

( Ich weiß das ich dieses Lied schon auf meiner Seite habe, aber es passt und gehört einfach zu meiner heutigen Aussage )

Wiedersprüche

Ich wusste das ich es nicht kann... Mich von mir aus von ihm fernhalten...
Was hat mir das gebracht?! Ich sitz allein in meinem Zimmer und habe das Gefühl nichts mehr zu fühlen....
Er hat mir nicht mehr geantwortet obwohl ich ihn drum bat und er mir drei Zeilen vorher schrieb das seine Gefühle damals echt waren. Es gibt mehrere Gründe weshalb jemand nicht antwortet. Keine Zeit. Keine Lust. Man findet nicht die richtigen Worte... Und ich habe dennoch die Befürchtung das er mir nur nicht antwortet, weil ich ihm nicht wichtig genug bin und ihm alles egal ist. Ob es mir weh tut und das Herz zerfetzt oder nicht. Ihn kümmert es nicht...

Ich bin heute morgen aufgewacht und konnte meine getrockneten Tränen der letzten Tage noch spüren. In meiner Rolle bin ich dieses Mädchen das verzeiht ,das immer das Gute sieht. Das Mädchen das keinen Grund hat sich allein zu fühlen und es dennoch tut. Ich fange an mich an etwas zu klammern was es nicht wert ist und wieso tue ich das ?? Wieso bin ich so dumm , tue es obwohl ich es besser weiß...

Heute wird mir bewusst wie weit weg ich vor 2 Tagen von dem war, was sich vernuft nennt. Denn immernoch sehe ich die Rückstände der Nacht auf meinem Arm. 

Ich bin kein Freund von Selbstmitleid und ich weiß das es hier allerdings genau danach klingt. 
Ich lache viel. Ich bin an und für sich ein verdammt verrücktes und aufgedrehtes Mädchen. Und es ist mir wichtig das ihr das wisst.

Johann Wolfgang von Goethe sagte bereits:
"Wer nicht mehr liebt und nicht mehr irrt, der lasse sich begraben"

Ich tue beides. Ich liebe, ich irre und ich suche immer den richtigen Weg und danke allen die mir dabei helfen.Es gibt Dinge die kann man nicht ungeschehen machen und es gibt Dinge die sollte man nicht ungeschehen machen denn man hat aus ihnen gelernt. 

Es gibt einen weiteren schönen Spruch wo mir leider der Autor unekannt ist...
 "Bereue nie was du getan hast, wenn du im Augenblick des Geschehens glücklich warst."

In Liebe - RedRose

Die Schwäche holt mich ein

Ich habs schon wieder getan.. Ich wollte es nicht. Ich habe es mir nicht vorgenommen. 
Es ist einfach passiert... Ich habe Ihm geschrieben das ich das nicht kann weil es zu sehr weh tut ...Das ich kein Kontakt haben kann und das es mir leid tut,.. Und dann hab ich es wieder getan. 
Ich glaube ich habe in den letzten 24 Stunden mehr geweint als in den letzten 2 Wochen und ich habe das Gefühl das dieser Winter schrecklich wird. 

Man sagt sich selber man ist stark,.. Und man will nicht bei jeder Kleinigkeit zu Boden gehen und rumjammern wie schwer das Leben doch sei...Denn es gibt Millionen von Leben die schrecklicher sind.
Ich nehme mir immer vor alles zu ignorieren und zu lächeln...
Lächeln damit ich niemanden den Abend verderbe und zu lächeln damit ich irgendwann selber daran glaube begehrt und geliebt zu sein. 

Ich habe das Armband kaputt gemacht was er mir schenkte. Ich hatte Wut weil dieser Typ sich anmaßt so mit mir umzugehen. Weil es so verdammt weh tut nicht mehr gesehen zu werden und zu wissen das ich ihm im grunde doch völlig egal bin. Ich schaue 15 mal am Tag auf sein Profil.. klicke immer wieder sein Bild an und sehe in seine Augen um vielleicht zu erkennen wer er ist.. Ich erkenne es nicht und es macht mir Angst...
Ich habe ihn weggestoßen und mir damit dir Chance genommen herauszufinden was echt war und was nicht... Und das nur aus Angst wieder von ihm verletzt zu werden.... 

Wann hört es endlich auf .... Wann  bekomm ich mein Vetrauen zurück?

Die viel zu schwache - RedRose

Und alles in mir schreit und fragt "Warum" .. unter Tränen  meiner selbst...

Die Musik meines Lebens

Es dröhnte in meinen Ohren letzte Nacht und alles war gut.
Seit ER  mir schrieb sehe ich mich egal wo ich bin um. Suche jeden Raum mit meinen 
Blicken ab und sehe in jedem dritten Kerl immer nur IHN...
Ich fragte mich wie laut ich die Musik drehen muss damit sie meine Gedanken übertönt,..
Vergeblichst...
Nur im Tiefenrausch konnte meine Gedanken los lassen, als die Musik in meinen Ohren wummerte 
und mir sagte ich muss tannzen bis er aus meinem Kopf ist ... Es half... Aber es hielt nicht lang genug an denn egal wo ich bin, er ist dort auch. 

Ich könnt ihn verfluchen dafür und ich will nur wissen ob er diesmal ehrlich ist.. Bitte

RedRose

- Und in jedem Lied ist ein Teil meines Lebens -

Wann fängt man an zu vergessen ?!

Es ist an der Zeit meine Vergangenheit ein zweites mal aufzurollen um sie hinter mir zu lassen.
 
Meinen Vater lernte ich mich 7 kennen. Er war der tollste,.. Er war ein Dad wie ihn sich jedes Kind gewünscht hätte. Abenteuer-Ferien in einem Wunderschönen kleinen Dorf. Jeder kannte jeden und für mich war es immer so wundervoll. Heute bleibt mir davon nichts und ich fange an mich zu fragen ob es wirklich war. Ich hatte meinen ersten Freund, meine erste große Liebe ... Mein Vater kennt ihn und weiß das er mich glücklich macht aber er konnte nicht damit umgehen das sein kleines Mädchen einen Freund hat. Er wurde mehr und mehr die schlimmste Person meines Lebens. Ich war gerade mal 14 als er mir sagte das wir es nicht ändern können das er mein Dad sei. Als er mir an den Kopf schmiss das ich nur eine Show abziehen würde weil es mir weh tat wie er hinter meinem Rücken redete. Er kam zu spät zu meiner Jugendweihe, verschwand nach der Feierstunde ohne sich zu verabschieden und knallte meiner Mum noch nen dummen Spruch an den Kopf. Er wollte mein Glück zerstören weil er dachte das dieser Junge daran schuld sei das ich mich von ihm entfernte, dabei war nur er allein daran schuld. Er sagte mir ein halbes Jahr später das er kein Bock mehr auf das Vater gespiele hat und das sowieso alles quatsch sei. Er war fest davon überzeugt das er mir egal ist. Es tat so wahnsinnig weh alles. Erst weinte ich in dieser Zeit ,.. aber später hatte ich nur noch Wut auf ihn,.. bis meine Wut zu Missachtung wurde. Er war für mich eine Witzfigur ,weil ein Vater so etwas nicht tut ... Ein Vater sollte der Erwachsene sein und nicht seinem Kind an den Kopf werfen das es an allem Schuld sei...Ich wollte ihm oft vergeben. Ich wollte ihm meine Zensuren zeigen weil ich so wahnsinnig stolz auf mich war und ich wollte das er es auch ist.. Ich wollte ihm viele Chancen geben und er hat sie alle verspielt. Das ganze dauerte ca. 1 - 1 einhalb Jahre bis ich Begriff das ich das nicht mehr kann und will. Ich fragte mich ob ich ihn noch lieb hatte und ob ich diesen Mann in meinem Leben haben will.. Der Mann der nicht nur mir, sondern auch meiner Mutter in der Vergangenheit so weh getan hat.

Er wurde von meinem Traum Dad - zu einer von mir am meisten verachteten Person. Wir hatten dann ein halbes Jahr kein Kontakt mehr. Es war der Winter letztes Jahr als ich den Anruf bekam von einer Freundin.... Mein Vater wollte sich das Leben nehmen ! Ich saß da und mir stockte der Atem. Dieses Gefühl war schrecklich. Ich hatte es nicht von meinem damaligen Freund erfahren, der es wusste,.. Nicht von Verwandten ,... Nein von meiner Freundin und sie schmiss mir den Spruch hinterher : "Du musst ja selber zugeben das du da auch einen Teil zu beigetragen hast" .... Die Woche drauf war ich krankgeschrieben. Ich hatte Schlafstörungen heulte mich in den Schlaf ,.. Tag für Tag. Ich war am Ende und wusste nicht was geschah . Ich fing an mich selbst zu verletzen und mein Wunsch nach etwas was nur ich konnte stieg an. Ich kratze mich so das man die Rückbleibenden Spuren noch Tage später sah. Bis heute Frage ich mich was in seinem Abschiedsbrief stand. Mir gingen so viele Fragen durch den Kopf und vorallem wurde mir klar das er einfach so weg gewesen wäre .. Ohne ein Aufwiedersehen ohne eine Versöhnung. Ich war sauer und enttäuscht ,traurig und verwirrt ... Den ersten  Kontakt hatten wir glaube ich erst kurz vor Weihnachten wieder aber nur 3 Worte bis er sich zu meinem Gebursttag im Januar diesen Jahres wieder meldete. Er war in Psycholgischer Behandlung und er veränderte sich langsam wieder, Er sagte mir e´das nicht ich der Grund gewesen sei  sondern das er auf Arbeit gemobbt wurde. Nie im Leben würde ich es jemanden gestatten schlecht über ihn zu reden der ihn nicht kennt,. aber ich selber kann nicht mehr viel Gutes über ihn sagen auser das jeder eine 2. Chance verdient hat, auch wenn es seinen 3 oder 4 ist. Er hat sie bis diesen Sommer niemals für irgendetwas entschuldigt.... Doch in den Sommerferien hat er das ,.. er sagte ich sei Sinn vom Rest seines Lebens und das er wahnsinnig stolz auf mich ist...

Warum schreib ich das,.. ganz einfach ich hörte heute ein Lied was mich an ihn denken lies und es hat mir klar gemacht,.. das egal wie viel Zeit vergangen ist und noch vergehen wird, ich diese Zeit niemals vergessen werde. Es ist ein Teil von mir. Ich hab sehr wenig Kontakt zu meinem Vater so das ich mich heute Frage,... ob ich ihn in meinem Leben wirklich brauche. Er ist da aber ich habe so lange Zeit mit hass gegen ihn und ohne ihn gelebt, das ich diesen Mann der sich mein Vater nennt, vielleicht nicht brauche.... Krass das zu schreiben fühlt sich seltsamer an als ich dachte.... Der Junge von dem ich oben Sprach , ich war 2 Jahre mit ihm zusammen aber dann funktionierte es nicht mehr , wir haben uns weiter entwickelt und müssen nun getrennte Wege gehen. Manchmal ist das auch besser . Aber dieser Junge hat mir gezeigt was lieben wirklich heißt,.. das es nicht mehr diese anfangsverliebtheit ist sonder richtige wahrhaftige Liebe...Er hat aber nichts mit dem Jungen zu tun von dem ich in meinen Vorherigen Post geredet habe und er wird wahrscheinlich auch nicht nochmal hier auftauchen.

Es war ein Lebensabschnitt meiner vergangenen Zeit und nun zum  hier und jetzt zurück ...

In Liebe - RedRose

...Und ich hasse es ihm blind vertrauen zu müssen,

obwohl ich bereits verletzt wurde...

Tränen im Schnee

Es ist Winter, das spüre ich nicht nur an der Kälte und der Dunkelheit, sondern auch in meinem inneren.
Ich stand heute auf und hatte wieder Angst zu versagen. Meine Physik Arbeit in den Sand zu setzen - tja genau das ist passiert. Total verhaun -.- Aber das ist nicht alles ... Ich merke wie ich wieder wie weggetreten werde. Wie ich in der Bahn sitze und mich nicht wie gewöhnlich, an irgendwelchen Gesprächen beteilige, sondern einfach nur aus der Bahn starre und meine Musik höre. Ich bin mir sicher das das nicht an der Müdigkeit liegt - Nein, dieses Gefühl kenne ich vom letzten Winter.

Heute schrieb ich:

Wie eine Schneeflocke im Wind fühle ich mich...
...- umhershwirrend in meiner eigenen Welt.
Scheinbar unscheinbar , genau wie alle anderen.
Bei der kleinsten Veränderung drohe ich zu schmelzen
und alles was zurück bleibt ist ein Hauch von nichts.

So fühlte ich mich heute als ER mir geschrieben hat. Wie kann er es sich wagen, nachdem er mich belogen hat und nach Strich und faden verarscht, mir zu  das er noch Kontakt wolle und mich ja trotzdem noch lieb hätte... Ist es wieder eine Lüge? Ist sein Abgang in meinem Leben dann besser für ihn? Will  er mir wieder nur weh tun? Oder meint er es tatsächlich mal echt? .. Ja ich fühlte mich als würde ich schmelzen - eine Schneeflocke umhergewirbelt in den eigenen Gefühlen . Versinkend. Verwirrt .

Was tut man wenn man nicht weiß was man glauben soll? Am besten nichts und in Musik versinken.

In Liebe - RedRose

Mein neues Leben

Mein neues Leben...
wie will ich es beschreiben, ... Heute blicke ich in das letzte Jahr und muss feststellen, dass ich mich sehr verändert habe und dennoch immer noch ein Teil des schwachen Mädchens in mir trage.
Der wunsch endlich zu diesem wunderschönen Schwan zu werden von dem alle reden und diese Frau auch wirklich zu leben und sich nicht nur zu wünschen.

Ich habe damals meine Gedanken auf Papier gebracht und ich könnte es niemanden zeigen der mich kennt, denn ich wüsste das diese Menschen mich dann auf einmal mit völlig anderen Augen sehen würden. Sie würden meinen mich nicht zu kenne, doch ich weiß das das nicht der Wahrheit entspricht. Sie kennen mich nur ich kannte mich in dieser Zeit nicht ... So bin ich und so war ich - in bestimmter Weise gleich und doch so anders....

Perfekt

Norm vom Alltag.
Hübsches Gesicht
Perfekte Figur.
Gestylt, egal wann.
Von allen geliebt.
Niemals  Augenringe.
Wahnsinns Fingernägel.
Volle, süße Lippen.
Glänzende Augen.
Teure Klamotten.
Ein Blick in die Realität...
Ein Mädchen, klein ,schwach  - die Klinge am Arm, das Gesicht über der Schüssel,
Schminke verschmiert, schwarze - leere Augen und nur mit einem Gedanken

Ich will nur perfekt sein.

 


Das habe ich damals geschrieben. Ich muss an der Stelle vermutlich einiges klar stellen.. Ich hatte nie richtig Bulimi, und ich habe mich auch nie bis zum Blut geritzt,.. Aber der Wunsch perfekt zu sein war wahnsinnig groß. Ich habe Sachen getan die ich nie hätte tun wolln. Es war eine schwere Zeit für mich. Familiär und auch in der Liebe. Druck und wahnsinns Angst. Angst mich zu enttäuschen, alle anderen zu enttäuschen, meine Ziele zu verfehlen, anderen Menschen durch von mir begangenen Fehler weh zu tun.
Es stecktt eine lange Geschichte dahinter und trotzdem gibt es vermutlich tausende von Schicksalen die bedeutend schlimmer sind. Ich habe mich klein und schwach gefühlt . 

Der Winter wart für mich immer eine schwere Zeit und ich habe nun Angst das es sich wieder so anfühlt. 
Ich kann weder mit der kälte, noch mit der Dunkelheit umgehen und ich merke wie ich nach und nach immer schwächer werde, ich streube mich dagegen und hoffe das ich heute die Persönlichkeit bin, die ich vor einem Jahr gerne gewesen wäre.

Ich kann alles schaffen wenn ich es will,... zumindestens ist das eine der Sachen an die ich Glaube.

In Liebe der hoffentlich stärkeren Persönlichkeit - RedRose

Schlaflos

 Was hält einen vom Schlafen ab, wenn man doch vor Müdigkeit nicht mehr denken kann...
Was hält einen vom Weinen ab, wenn in einem selbst alles schreit...

Manchmal schaue ich in den Spiegel, schaue in meine Augen, ich suche ein Mädchen, eine Frau die wusste wer sie war und das sie alles schaffen kann wenn sie es nur wirklich will...
Vergeblich, irgendwie finde ich sie nicht mehr. Ihre Silhouette verblasst im Nebel ihrer selbst.

Ich sehe in den Spiegel und schaue in meine Augen die sich mit Tränen füllen, die sich fragen wer sie anschaut und wieso dieses Mädchen aufgibt, obwohl sie so viele Ziele hatte. Ich hab so Angst meine Ziele nicht zu erreichen, hab so Angst mich zu enttäuschen und dabei habe ich mich bereits enttäuscht. Enttäuscht damit schon jetz innerlich aufgegeben zu haben. 

Da schreit mein Kopf und alles in mir drinnen auf einmal NEIN!!! 
Ich kämpfe, ich kämpfe um alles was ich bin und sein will. 

Wer soll mir helfen wenn ich nicht selbst bereit bin alles zu geben um meine Ziele zu erreichen?

Richtig. Niemand! 

Gedanken bringen einen um den Schlaf, .. schläft man nicht, so hat man keine Kraft mehr klare Gedanken zu fassen ...

In Hoffnung auf Schlaf - RedRose 

Believe

... Seit ein paar Tagen hält mich nur meine Angst vorm erneuten verletzt werden davon ab IHM zu schreiben. Er fehlt mir irgendwie und ich weiß nicht mal warum. Ich will nicht mehr alleine sein.
Überall sehe ich Pärchen. Bin ich mit meinen Freundinnen unterwegs wird ihnen hinterhergeschaut und ihnen werden Nummern zugesteckt, nicht mir. Das tut weh und ich fang an mich zu fragen was zur Hölle falsch an mir ist. Normalerweise habe ich ein gutes Selbstbewusstsein, aber eben nur Normalerweise... 

"Kein Mensch ist perfekt , bis man sich in ihn verliebt" - unbekannt

... und manchmal wünscht man sich einfach gut genug zu sein,.. für alle ,für die uns liebenden aber vorallem für uns selbst

Wenn man nicht anfängt zu handeln, dann wartet man sein ganzes Leben lang auf etwas, was man letzten endes nur alleine erreichen kann. Ich glaube an meine Ziele aber ich habe aufgehört an einen Teil der Menschen zu glauben.

Ich glaube an Freundschaft und an Liebe , ich glaube an Glück und ich glaube an eigene Willenskraft. Ich glaube an 2 Menschen die sich finden können,.. aber ich kann nicht mehr daran glauben das man einem Menschen breits nach kürzester Zeit vollkommen vertrauen kann, und trotzdem weiß ich das ich so gutgläubig bin ,jedem mein Vertrauen zu schenken, schnell und egal wie oft ich enttäuscht wurde. 

Das Lied habe ich heute Früh gehört und ich finde es wundervoll *.*

Hier bin ich mit meinem Chaos :D

Hey, hier bin ich (16) ...

Ich bin neu hier und ich hatte schon lange den Wunsch einen Blog zu haben.
 Ich hab mich hingesetzt und endlich angefangen nicht nur zu reden. Gedanken niederlegen und ordnen, ...

Ich hab vor ein paar Wochen  das erste mal jemanden kennen gelernt, der mir später beweiste das man nicht immer das Gute in einem Menschen sehen kann...
Wir haben geschrieben und es war perfekt, alles war wie ich es mir nicht hätte schöner vorstellen können.
Er war in meinen Augen perfekt,.. zu perfekt, wie ich später feststellen musste..

Wir trafen uns und alles ging wahnsinnig schnell. Nach 2 Wochen waren wir zusammen und der erste Tag danach war wundervoll,... Es kamen Gerüchte, Streit und die Erkenntnis das ich wahsninnig naiv bin. Er wollte mich nur ins Bett kriegen, hat er nicht geschafft. Ich blieb mir treu...

Seit dem sind 2 Wochen vergangen .. mir gingen viele Gedanken durch dem Kopf..
Lieber nehme ich ein ehrliches Arschloch, als einen dreckigen Lügner.  Jetz macht es mir nur Angst immer wieder jemanden zu  finden, der genau so ist. Ich habe immer das Gute im Menschen gesehen, aber aufeinmal fällt es mir schwer noch irgendjemanden zu vertrauen,.. wie ist das möglich ?!

In Liebe - RedRose