Meinen Vater lernte ich mich 7 kennen. Er war der tollste,.. Er war ein Dad wie ihn sich jedes Kind gewünscht hätte. Abenteuer-Ferien in einem Wunderschönen kleinen Dorf. Jeder kannte jeden und für mich war es immer so wundervoll. Heute bleibt mir davon nichts und ich fange an mich zu fragen ob es wirklich war. Ich hatte meinen ersten Freund, meine erste große Liebe ... Mein Vater kennt ihn und weiß das er mich glücklich macht aber er konnte nicht damit umgehen das sein kleines Mädchen einen Freund hat. Er wurde mehr und mehr die schlimmste Person meines Lebens. Ich war gerade mal 14 als er mir sagte das wir es nicht ändern können das er mein Dad sei. Als er mir an den Kopf schmiss das ich nur eine Show abziehen würde weil es mir weh tat wie er hinter meinem Rücken redete. Er kam zu spät zu meiner Jugendweihe, verschwand nach der Feierstunde ohne sich zu verabschieden und knallte meiner Mum noch nen dummen Spruch an den Kopf. Er wollte mein Glück zerstören weil er dachte das dieser Junge daran schuld sei das ich mich von ihm entfernte, dabei war nur er allein daran schuld. Er sagte mir ein halbes Jahr später das er kein Bock mehr auf das Vater gespiele hat und das sowieso alles quatsch sei. Er war fest davon überzeugt das er mir egal ist. Es tat so wahnsinnig weh alles. Erst weinte ich in dieser Zeit ,.. aber später hatte ich nur noch Wut auf ihn,.. bis meine Wut zu Missachtung wurde. Er war für mich eine Witzfigur ,weil ein Vater so etwas nicht tut ... Ein Vater sollte der Erwachsene sein und nicht seinem Kind an den Kopf werfen das es an allem Schuld sei...Ich wollte ihm oft vergeben. Ich wollte ihm meine Zensuren zeigen weil ich so wahnsinnig stolz auf mich war und ich wollte das er es auch ist.. Ich wollte ihm viele Chancen geben und er hat sie alle verspielt. Das ganze dauerte ca. 1 - 1 einhalb Jahre bis ich Begriff das ich das nicht mehr kann und will. Ich fragte mich ob ich ihn noch lieb hatte und ob ich diesen Mann in meinem Leben haben will.. Der Mann der nicht nur mir, sondern auch meiner Mutter in der Vergangenheit so weh getan hat.
Er wurde von meinem Traum Dad - zu einer von mir am meisten verachteten Person. Wir hatten dann ein halbes Jahr kein Kontakt mehr. Es war der Winter letztes Jahr als ich den Anruf bekam von einer Freundin.... Mein Vater wollte sich das Leben nehmen ! Ich saß da und mir stockte der Atem. Dieses Gefühl war schrecklich. Ich hatte es nicht von meinem damaligen Freund erfahren, der es wusste,.. Nicht von Verwandten ,... Nein von meiner Freundin und sie schmiss mir den Spruch hinterher : "Du musst ja selber zugeben das du da auch einen Teil zu beigetragen hast" .... Die Woche drauf war ich krankgeschrieben. Ich hatte Schlafstörungen heulte mich in den Schlaf ,.. Tag für Tag. Ich war am Ende und wusste nicht was geschah . Ich fing an mich selbst zu verletzen und mein Wunsch nach etwas was nur ich konnte stieg an. Ich kratze mich so das man die Rückbleibenden Spuren noch Tage später sah. Bis heute Frage ich mich was in seinem Abschiedsbrief stand. Mir gingen so viele Fragen durch den Kopf und vorallem wurde mir klar das er einfach so weg gewesen wäre .. Ohne ein Aufwiedersehen ohne eine Versöhnung. Ich war sauer und enttäuscht ,traurig und verwirrt ... Den ersten Kontakt hatten wir glaube ich erst kurz vor Weihnachten wieder aber nur 3 Worte bis er sich zu meinem Gebursttag im Januar diesen Jahres wieder meldete. Er war in Psycholgischer Behandlung und er veränderte sich langsam wieder, Er sagte mir e´das nicht ich der Grund gewesen sei sondern das er auf Arbeit gemobbt wurde. Nie im Leben würde ich es jemanden gestatten schlecht über ihn zu reden der ihn nicht kennt,. aber ich selber kann nicht mehr viel Gutes über ihn sagen auser das jeder eine 2. Chance verdient hat, auch wenn es seinen 3 oder 4 ist. Er hat sie bis diesen Sommer niemals für irgendetwas entschuldigt.... Doch in den Sommerferien hat er das ,.. er sagte ich sei Sinn vom Rest seines Lebens und das er wahnsinnig stolz auf mich ist...
Warum schreib ich das,.. ganz einfach ich hörte heute ein Lied was mich an ihn denken lies und es hat mir klar gemacht,.. das egal wie viel Zeit vergangen ist und noch vergehen wird, ich diese Zeit niemals vergessen werde. Es ist ein Teil von mir. Ich hab sehr wenig Kontakt zu meinem Vater so das ich mich heute Frage,... ob ich ihn in meinem Leben wirklich brauche. Er ist da aber ich habe so lange Zeit mit hass gegen ihn und ohne ihn gelebt, das ich diesen Mann der sich mein Vater nennt, vielleicht nicht brauche.... Krass das zu schreiben fühlt sich seltsamer an als ich dachte.... Der Junge von dem ich oben Sprach , ich war 2 Jahre mit ihm zusammen aber dann funktionierte es nicht mehr , wir haben uns weiter entwickelt und müssen nun getrennte Wege gehen. Manchmal ist das auch besser . Aber dieser Junge hat mir gezeigt was lieben wirklich heißt,.. das es nicht mehr diese anfangsverliebtheit ist sonder richtige wahrhaftige Liebe...Er hat aber nichts mit dem Jungen zu tun von dem ich in meinen Vorherigen Post geredet habe und er wird wahrscheinlich auch nicht nochmal hier auftauchen.
Es war ein Lebensabschnitt meiner vergangenen Zeit und nun zum hier und jetzt zurück ...
In Liebe - RedRose
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